不巧，今年又是一个足球大年，6月份开打的欧洲杯，9月份举行的奥运会足球赛，都是真球迷的饕餮盛宴。这样的赛事，在男人之间，难免会成为热门话题，那时，你将不会再局促不安，淡然得与真球迷们谈笑风生！

基础篇

作为一个“球迷”，懂一点基本的足球知识是必须的。

足球场上一共有25个人，其中22个人是两队的球员，还有三个裁判。如果突然再多了一个人，这人恰好没穿衣服或穿着奇怪的衣服，那绝对是来捣乱的。

阵型、点球、角球、定位球啥的，看了一次比赛就知道了。再高级点儿的，规则方面知道个越位是什么就够了（差不多知道就行了，越位其实挺麻烦的，如果裁判喊越位现场画面一片疑惑切记要大喊“这特么怎么可能是越位”）

当然，如果有人一脚把别人踹翻了什么的一看就是犯规。。。

但如果你要显得专业一点，足球上的“行话”必须知道，这就好比黑社会见面了要对一句“天王盖地虎宝塔镇河妖”，对上了“行话”就能显出一股球迷范儿。

在帽子戏法、世界波、凌空抽射这样的词必须要懂，最好得知道这个说法的来源。例如，当你看到有个人在同一场比赛里进了三个球，可以冷静的对身边的妹子娓娓道来：“帽子戏法”这个词，本来来源于杂耍演员玩的耍弄3个帽子的游戏，之后被引用到了足球里，同一场比赛里进仨球就是帽子戏法，然后默默感受妹子投来的崇拜目光。

球队篇

首先你要对各个足球队有一些了解，最起码常识性的问题是要知道的。比如，地球上最强的是哪四只球队，最弱的又是哪几只？你要是说德国巴西那就图样了。

最强的四只球队：点球决战的德国、预选赛的西班牙、媒体眼中的英格兰、本土作战的韩国

最弱的四只球队：保平即可出线的中国、淘汰赛的英格兰、决赛的荷兰、拥有梅西的阿根廷

并且，你要有一支专门支持的球队，最好不要选属于传统强队而且最近成绩好的强队。非要选强队那就选最近战绩不佳的没落强队，这样显得你有底蕴。看球时间长，而且不应为球队成绩差就放弃，这才是死忠。

比如说你要是喜欢意大利，别人问你你千万别说我是意大利球迷，一定要说我是蓝衣军团球迷，而且说球队就自称我意。 然后配上一句：那一抹深蓝已经深深的腐蚀到了我的骨子里。。。（绝对煽情 ！）

喜欢荷兰就说无冕之王、橙衣军团，自称郁金香。在你装荷兰队球迷时，你全身都要流淌着橙色的血液，不管谁拿球，你都要大喊：进攻！进攻！进攻！你需要记住三个人：一个进球就作飞翔状的小哥儿（范佩西），一个跑得比谁都快就是不传球的秃顶（罗本），和一个时常眼含泪水对土地爱的深沉的小光头（斯内德）。

神马？你要选德国男模队作为主队？那请记住德国战车是典型的欧洲力量型打法，球风硬朗、意志顽强，进攻多用头球，身体对抗多。或许你不用记得272（厄齐尔音译）、狐媚（胡梅尔斯）、师妹（施梅尔策）或者小猪（施魏因施泰格），但你一定要知道德国队有一个爱吃鼻屎的主教练勒夫……

其他的还有高卢雄鸡，三狮军团，桑巴军团，非洲大象等等。当然叫球队就叫我法，我岛，我德，我科，反正别叫球队名字，越是别人听不懂就越好。

最后，如果你装大不列颠的球迷，要藐视一切队伍，越傲慢越专业，而且英格兰太太团你一定要熟知！

球星篇：

看球一定要找个喜欢的球星。当然，别人问你喜欢哪个球星，你得说，足球是11个人的运动，我不喜欢个人主义balabala，非要让我选一个，那就谁谁谁吧。

如果你说你是梅西、C罗球迷，别人肯定认为你是伪球迷，像这种大妈都知道的巨星就不要提。强队当家球星都不能选。

那应该选哪些呢，那当然要选强队球员中那种是核心但又不是万众瞩目当家球星的，最好是中场球员。

如果是前锋，他总不进球你吹不起来。是中场的话，就算不进球你也很好吹。

如果表现的好，你就把专业赛后评分拿出来，看XXX评分最高。

如果表现的不好，你就说都怪锋线不给力，我XXX踢得多好，机会都让他们浪费了。

说荷兰就喜欢斯内德、范德法特，说意大利就皮尔洛，说德国就施魏因斯泰格。别人绝对会内心赞叹你是多么的懂球！这里球星太多，小编就不一一展开了。

观球篇：

我当然知道你没时间也没兴趣去看那无聊的90分钟的比赛，下面介绍一个简单实用的极品方法。当然这全部过程你一眼比赛都没有看，甚至不知道今天两队穿的队服的颜色是什么，这都不重要。你是在一边撸管儿或者一边儿看《亮剑》的过程中就把逼装到位了。

友情提醒：作为一个从来不对AV撸管的小编，我要告诫大家撸管的危害。一，撸管会导致记忆力变差。二，经常数错数字。四，撸管会导致记忆力变差。

那么在家中看球，你需要如何装逼呢？小编想说：大屏直播＋啤酒＋小吃＋装饰物，绝对可以让你逼格满满。当然，所做一切只不过让你发朋友圈或者微博的配图而已~（最低的成本完成最高层次的装逼）

装饰物和小食需要但要适量，毕竟你只是装装样子而已

装逼的最高境界~

也有可能，由于时差问题，欧洲杯的比赛经常在北京时间凌晨开战。这对广大需求装逼的伪球迷们来说既是机遇又是挑战。为什么说是机遇呢？可想而知，为了看比赛熬夜到凌晨，或者先睡凌晨起来再看，这绝对的铁杆球迷啊！可以说是装逼者必备的表现啊！又为什么是挑战呢，伪球迷们哪个会为了看比赛夜里爬起来啊，比赛里那个前锋又不是你爸，守门员又不是你妈，秃子裁判又不是你男朋友，我还要睡觉呢。

这里介绍一个凌晨比赛装逼技巧。事先查好今天凌晨比赛开始的时间，上好闹钟，提早五分钟，然后睡觉。到点一定要起来，否则就前功尽弃了！然后，醒来将准备好的文案发在朋友圈上，点击发送，OK完后喝一大杯水、设置一个80分钟以后的闹铃，然后继续睡觉。

当你被尿憋醒之后，需要半夜起来上厕所的时候，点开微信朋友圈或者打开微博发一条帖文，说几句无伤大雅的“看球看得我好困”之类，然后继续睡，保证第二天同事朋友见了都要问候你：“哇，你可真厉害啊，看了那么多比赛，还这么有精神！”自己只需在旁感受那些凡人的崇拜就好~

最后小编想说的是：世上本没有真球迷，伪球迷当得久了，就变成真球迷了。好吧，我承认如果小编要去现场一定是为了去看足球宝贝而已。

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